我們那個(gè)時(shí)代的孩子,除了極少數(shù)家庭條件的確很好,絕大多數(shù)孩子都是在物質(zhì)匱乏狀態(tài)下成長的。資源匱乏處于常態(tài),對孩子的成長,也是極為不利。如果,再加上精神鼓勵匱乏,那么,孩子就很容易形成自卑心理。
我有一個(gè)同學(xué),來自農(nóng)村,家教非常嚴(yán)格。平時(shí)吃飯,碗里有一粒米,地上掉一粒米,都得挨罵、挨打。那種過度自律帶來的極端,也是會影響到人性。他,通過讀書,改變?nèi)松?后,到美國讀了博,從事挨踢工作,進(jìn)化成對國內(nèi)一切成就都否定。我認(rèn)為,從心理學(xué)的角度看,他是否定了自我成長的人生歷程。其實(shí),那個(gè)時(shí)代的小孩,大多數(shù)都生活在困頓狀態(tài)下。所謂的不公平,遠(yuǎn)不如當(dāng)下。但是,他的生活,可能就是太困頓了,以至于,過度憤青。我有幾個(gè)超級憤青同學(xué),都是從小生活在極困頓狀態(tài)下。對社會的不公現(xiàn)象,有深入骨髓的感受,就很容易被皿煮大法攻破。其實(shí),皿煮大法,更不公平。
小孩子,還是需要正向鼓勵,還是需要愛的。
很多家長,跟孩子之間缺乏body language。尤其是粑粑,同孩子之間,缺乏必要的身體語言,是非常不明智的。如果,你的身體語言,就是打屁股、耳光,那么,你和孩子之間的親子關(guān)系,就會一地細(xì)碎。
親子關(guān)系,重在用心。孩子,是能感受到家長內(nèi)心的愛的。
我看到的神牛蛙,家里的統(tǒng)一打法,都是獎懲制度鮮明,身體語言感動人心。
我經(jīng)常,會突然把神獸拽過來,一頓狂親。另外,孩子對于家長是不是把他、她們放在核心位置,是心知肚明的。你,是不是用時(shí)間、用心去陪伴孩子。孩子,是能感受到的。你就算是用戒尺把他、她屁股拍腫了。你,不是無理取鬧。孩子,的確是犯錯了。孩子,能讀懂的。
那些,沒有感受到愛的,有些自卑心理的孩子,多是生活在物質(zhì)過度匱乏,精神鼓勵稀碎的環(huán)境下,會對人性的冷漠有著原始的認(rèn)同。過度冷漠和自私的性格,其實(shí)都是從小的家庭教育缺失導(dǎo)致的。所以,家長可以沒錢,但是,家長不能缺少愛。
孩子讀書好,你給個(gè)擁抱、親吻,很過分么?但我讀書時(shí),我不記得,我父親跟我有過任何身體語言。我們家的家教,是非常嚴(yán)格的,但還沒嚴(yán)格到走向極端。神獸面對的家庭教育方式,已經(jīng)是經(jīng)過西方文化改造了。效果,還是可以的。打個(gè)耳光,給個(gè)甜棗,是符合人性的。
極端困頓、嚴(yán)苛的家教,教出來的孩子,考上清北,也是白費(fèi),頂天鳳凰男一枚。生命里,是不是少了愛,根本藏不住,很容易就會被看透。為何,4、5、60后,很多人的性格中帶著沉重的歷史烙印?因?yàn)?生活環(huán)境,同改革開放后,的確是差距太懸殊。這玩意,你想裝都裝不出來。每個(gè)人,都改不了原生家庭留給自己的心理烙印。

家長,一定要具備共情心理,能夠理解小孩。同時(shí),家長也要明白,孩子是要長大的。你,不去推動孩子長大。孩子,就真的長不大了。孩子,若就是找打。你,也別客氣,該打就打。每一個(gè)校園暴力背后,都藏著一個(gè)不稱職的家長。

微博轉(zhuǎn)發(fā)的文章,《家長謹(jǐn)記:當(dāng)孩子被欺負(fù)時(shí),永遠(yuǎn)不要替孩子說"沒關(guān)系"!》,是非常高明滴。我在博文中,沒少懟媽媽帶兒子養(yǎng)成媽寶男問題。問題的出現(xiàn),源自于媽媽同兒子缺乏共情心理。

教小孩,有一條非常重要,就是要把孩子當(dāng)成大人。尊重孩子、允許拒絕、支持孩子,其實(shí)就是兩個(gè)字,那就是共情。家長,要站在孩子的角度看問題,支持孩子心智發(fā)育、人性覺醒,而不是,相反。永遠(yuǎn)記住,不要替孩子做過多的決定。比如說,孩子同孩子之間發(fā)生的矛盾。

孩子,被別的孩子欺負(fù)了。你,該怎么辦?別人一句對不起,孩子就要回一句沒關(guān)系?這種教法,是嚴(yán)重缺乏共情心理的。家長,不能壓抑孩子人性覺醒,要尊重和引導(dǎo)孩子個(gè)性崛起。我遇到過相似的情況,反應(yīng)遠(yuǎn)比神獸媽要激烈。從媽媽的角度看,小孩之間的事,不過就是那么回事,何必太當(dāng)真。我則不然,就非常重視,希望神獸能夠?qū)W會如何處理類似問題。
孩子不喜歡被別的孩子欺負(fù),那就要引導(dǎo)孩子學(xué)會如何反擊。

朋友之間相處,不是一定要形成討好型人格。你不尊重我,我可以選擇不鳥你。神獸覺得,自己的好朋友不多,會不會因此沒有朋友。我教給他的是,朋友永遠(yuǎn)不會缺。不值得的朋友,可以不交。不管因?yàn)槭裁丛?別的孩子欺負(fù)他,他都應(yīng)該學(xué)會正確面對,而不是,默默忍受。我鼓勵神獸,跟別的同學(xué)交朋友,不鳥他所謂的好朋友。結(jié)果就是,他那個(gè)好朋友,屁顛的跑過來要和神獸和好。神獸媽說,孩子們的世界,也是充滿了PUA。如果,家長永遠(yuǎn)把孩子當(dāng)孩子,那么,孩子就永遠(yuǎn)不可能長大。

前文,我講了如何處理孩子講臟話的問題。方法很簡單,把孩子當(dāng)成大人,用共情解決問題。在家里,無論是誰,說臟話就自己掌嘴。從孩子的角度看,家長把自己當(dāng)成大人,完全可以接受。這,就是正確的教育。規(guī)則,之所以存在,就是為了約束人性。為什么,一定要有規(guī)則?因?yàn)?很多時(shí)候,人們不一定能夠正確的理解規(guī)則。規(guī)則的理解,是需要認(rèn)知作為輔助條件的。

我,要求神獸上完廁所一定要洗手。神獸,人性覺醒后,開始逐步抵抗現(xiàn)有規(guī)則。他,認(rèn)為自己手不臟,沒有接觸到糞便,為何要在擦完屎后一定要洗手?這是個(gè)很有趣問題。我,若想給他講清楚為何一定要洗手。他,必須要具備一定的知識結(jié)構(gòu)。不具備知識結(jié)構(gòu),僅僅是嚴(yán)格要求必須做到,那就跟對不起、沒關(guān)系一樣,是不走心的。在這個(gè)時(shí)候,講清楚不太可能,就只能化為強(qiáng)行執(zhí)行。此時(shí),簡單粗暴,是高度有效的。我說,上廁所后洗手,同不能闖紅燈一樣,是必須要做的。不做,就打。戒尺,伺候。很簡單,爭議結(jié)束了,他只能接受。很多年后,他會理解,為何不能闖紅燈,為何上完廁所要洗手。可為、不可為之間,到底如何抉擇,終究是要他自己來做。孩子,畢竟是孩子。對孩子,是不能全部講理的,因?yàn)?時(shí)機(jī)不到,你講不通。
小孩,就是小孩。小孩,需要懲戒手段,而不僅僅是規(guī)則。即便是成年人,也需要懲戒手段,更何況小孩。對小孩,家長要能站在小孩的角度看到底需要什么。孩子,就是需要一頓板子,你就得打,也要敢于打。你不打,這頓板子省下來,結(jié)果就是孩子永遠(yuǎn)長不大。這個(gè)道理,就是共情心理決定的。沒有人,可以越過童年輕易長大。

為什么,文中提到的兩個(gè)孩子之間的事,要鬧到兩個(gè)班主任帶著孩子到校長那里呢?這就是給欺負(fù)人的孩子一頓板子,是必須要打的,否則,兩個(gè)孩子沒有一個(gè)得到應(yīng)有的教育。神獸這個(gè)年齡段的小孩,經(jīng)常是主動找打,一幅欠揍的樣子。你若不打,他的人性是崛起了,就是不知道會崛起成什么鳥樣。的確,上完廁所可以不洗手,闖紅燈也不一定被撞死。但是,家長,真的要不管么?不聽,怎么辦?是不是,要有一套嚴(yán)厲的懲罰手段等著小孩,讓孩子明白身而為人有些規(guī)則是必須要遵守的?你想正面管教,孩子就真的聽么?
教育理念的政治正確,是非?？膳碌摹寢寕?自以為是懂教育的。實(shí)際上,懂不懂教育不重要,重要的是懂不懂孩子。換位思考,共情心理,家長就能懂了。站在當(dāng)下,把孩子換成自己,你是否希望你媽給你一頓板子?我相信,身患惡習(xí)的家長,無不希望小時(shí)候,爸爸媽媽能在該管教的時(shí)候管教的。因此,教育心理學(xué)鼓吹的玩意,根本就是屬于邊牧,而不屬于哈士奇。理論上的理性人,只存在于理論?，F(xiàn)實(shí)中,人性是非常復(fù)雜的。

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錢丹塞恩心理平臺是中 國 家庭教育促進(jìn)會推薦,*的青少年心理健康服務(wù)平臺,同時(shí)開展貧困家庭孩子的心理援助服務(wù)。

為什么很多青少年不想出門,不敢遠(yuǎn)行?家長焦慮萬分,孩子自己也只能躺著呻吟。

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