pua不是只會發(fā)生在兩性之間,在家庭中也存在著無形的pua。如果你父母總是打著"為你好"的旗號,強迫、打壓、貶低、嘲諷你,從而達到控制你人生的目的,那么,你的父母可能在不自知的pua你。被父母pua如何自救?如何逃離父母的pua?這篇文章為你解答。

被父母pua如何自救?如何逃離父母的pua

1、無條件地接納自我,包括被父母pua的部分

被父母長久pua的你,可能會感到自卑,抑郁,可能害怕其他人的評價,但是,你要意識到原生家庭給你帶來的痛并不是你造成的。當年的你,盡到了自己*大的努力,已經做到了*好的樣子,用現在去評價過去的自己,對你來說,不太公平。

試著去體會下,此刻你的身體有什么樣的感受,并對這個感受說:"你好,我的朋友,我看見和感受到了你的存在,我允許你的出現,我接納你是我的一部分,我會原原本本接納你的樣子。我愿意用一點時間陪伴你,和你在一起,傾聽你想對我說的話。"

2、建立穩(wěn)定的自我價值體系,辯駁父母的pua

如果父母總是對你說"你怎么這么笨,這么簡單的事情都做不好""我辛辛苦苦做的一切都是為了你,你居然這么回報我",你可能會形成"我不夠好""我不值得被愛"的低價值信念體系。當挑戰(zhàn)與機遇出現的時候,你內心"我不配""我不行""我不值得"的魔咒會浮現出來。

父母的評價對于幼年的我們來說是非常關鍵的,是我們自我價值形成的重要來源。幼小的孩子沒有客觀、公正的判斷能力,會把父母對自己說的話當成真理。但是,長大以后的你,要意識到父母的評價并不是事實。即使他把你說的再怎么差勁和不孝順,你也要看見你的優(yōu)勢與努力。

試著與腦海中過于*化的負面想法和評價進行辯駁,它們百分百是正確的嗎?你可以找到哪些證據證明想法的片面性。

比如你覺得自己像父母說的一無是處,你可以結合積極心理學24項優(yōu)勢看見你身上存在的優(yōu)勢,你也可以回顧自己曾經做過哪些事情被別人稱贊過。不論是多么微小的成就或是優(yōu)勢,都值得被肯定。

3、學會與父母進行課題分離

心理學家阿德勒認為人際關系的困擾來自于別人對我們的課題擅自干擾,或是我們隨意干擾他人的課題。你可以把課題理解為人生選擇和任務。

打個比方,父母總是要孩子認真學習,考一個好*,孩子成績不好,比孩子還要生氣,拼命的干涉督促孩子,這其實是在干擾孩子的學習課題,因為學習的*終結果始終需要孩子來承擔。

因此,面對父母的干涉,你可以試著和他們劃分邊界,把你要承擔的責任拿回來,用非暴力溝通的方式和父母表達你的意愿,讓父母了解到你的需求。

如果父母用愛綁架你,你要意識到父母需要為他的感受和情緒負責,你需要為自己負責。如果你始終沒有足夠的能量去面對父母,你可以閱讀一些心理學類書籍,你可以參加心理學工作坊,你也可以通過心理咨詢進行個人成長。

被父母pua如何自救?如何逃離父母的pua?無條件的接納自我;建立穩(wěn)定的自我價值體系;學會與父母進行課題分離。